昨天终于睡了个好觉 好久没做乱七八糟的梦了

懒洋洋的起来吃过了午饭就对着电脑发呆

室友在这个冬天的被窝里煲着他温暖的电话

我漫无目的的游走在虚拟世界里

一旁的感冒药居然叫做感叹号

反正心病难医 看看感冒是不是真能死人

 

该死的校内为什么就是不让我点进去 点进去 点进去

我只是不想相信那扇门永远的对我关闭了

什么都没有变 只是昨天一去不会再回来

 

飘过了雪了 天气冷的发慌

我甚至感觉不到心的温度

我把自己裹成了肉粽 好让世界离我遥远

我说不出话来 嗓子的温度足够让我取暖

 

我想世界还是不要毁灭了

因为还有很多幸福 很多美好

即使不是我的 那也值得珍惜

 

那上帝

毁灭我就好了吧

我不知道

我不知道

只是有些事情跟想的不太一样

这就是传说中的围城？

 

要第三次踏上南京了

这片神奇的土地

这片红色的土地

你看 时间一下子就跳到了9月9了

今天应该很多人排队去领证吧 可我却不想知道为什么

对于我 9点09分的时候我还在属于我的世界里遨游

 

算起来2个月了 我总是对时间的累积很敏感

累得时候总是会抱怨好多的事好多的课

充满斗志的时候却又觉得收获颇丰

我明白 没有痛苦哪能有幸福

 

想家的心情随着时间的流逝显得越发紧迫

我想跟你们坐下来聊聊你们的过去现在和将来

说些有颜色的笑话 听些你们的八卦

先前我还曾抱怨过的生活我又有些向往了

我想跟父母谈谈工作想想未来

我想看我的外甥女是不是有西子小小的潜力

我想……

 

我不是说上海不好

这儿很好 大而繁华

这儿的人很善良 虽然善良得会让我怀念浙大的日子

 

没有了成群结伴的买些夜宵 窥些美女

没有了南门外几杯小酒的淡淡诉说

没有了实验室的谈笑风生

什么都没有了 什么都烟消云散了

我只是像个木偶似的没有感情

把自己的头深深的埋到那厚厚的书里

原本我以为我很清楚我想要的是什么

然而现在 我就像一个迷茫的80后一样游走在这个世界上

 

你懂我吗。你想懂吗。

我又深深的埋下了我的头

深夜。我那熟悉又陌生的小房间。

我一个人。我有点累。

 

昨天我们一起吃了最后一顿散伙饭

我说我实在扛不住了。咱今天就少喝点吧。

我们在街边浇了花。然后是N盘三国杀。

 

今天我在那个漫长的过道里挥了挥手

你们在那头喊。唐僧。唐僧。

我不回头。哥又哭了你们负责啊？

 

你们的留言哥都看了。

不会再为芝麻绿豆大的感情哭了么？我不知道

不会再回来看你们了么？我不知道

不过我知道你们的喜酒我得来。

你们的红包我得给。

 

ws张也回家了。明天粟上飞机。后天全走光了吧。

走吧走吧。迎接下一个四年。崭新的四年。

我们的老和山又是一季辞旧迎新的夏天。

 

其实我想把那条路走下去

直走 不转弯

让时间停留

可是我知道

再见才是最美的

从来没有这么繁忙过。

也许腐败开了张就收不住尾。

没喝过洋酒的我出来的时候很晕

钱说我们打辆车去下一场。

 

一下子那么多熟悉的陌生的脸进入了生活

我来不及反应，本能地微笑，笑到沉醉

我想下次开他的警车。拉着警笛问问那些灯红酒绿的地方

嘿。我真的喜欢这儿吗。

 

少抵抗，多感受

我在努力地这样做

而我的感受却越来越麻木

也许直到某天失去我一直想失去的，我们就扯平了，我们就从头开始了

可是真的就一样了么

 

你问就这样走了啊。

我回那你还想怎样。

我不想面对很多很多的事。

我只想睡觉。睡到太阳升起又落下，升起又落下。

因为我觉得梦比现实更真实。

 

那天KTV的第一首歌唱得真好

美女变成老太婆。我也变成糟老头

美女们在变。我也在变。

我开始有些抵触了。回校去练练的提议让我有些犹豫。

我觉得那样的生活太适合我以至于我会忘记太多珍贵的回忆

也许新鲜的感觉正在逝去……

 

也许我只是暂时累了

整书的时候发现过去的我还真是喜欢看书

换个环境吧。我想有个自己的角落欣赏自己的背影。

 

有道坎一直在心里压着。想解开又不敢贸然。

直到今天我才敢承认。我想我是怕她的。

改变还是继续只是一个瞬间的念头。

只是昨天开始，我更相信命中注定。

最近一直会从睡梦中惊醒

突然变得异常清醒让我有些无所是从

我淡淡地走淡淡地选择生活

逃避一切可以逃避的现实

可是梦也不放过我

 

有时候自己都不认得自己

我可以在远处脸红得像苹果

我也可以揽着你的腰亲吻你的嘴唇

 

醉不了的确却更添烦恼

擦不去的记忆越来越深刻

嘈杂喧嚣中

我只看到一个个疲惫的破皮囊

永远盛不满自己想要的幸福

哦。求你告诉我这不是真的

即使骗我也行

哦。求你再骗我一次

为什么这次选择真实

虚伪的坦然

我虚伪的应对

可这一切都有再追究的必要么

往事如烟

而我不在乎

我只能这样虚伪的骗你

虚伪的欺骗我自己

夜里，躺在电脑前

不知名的落寞袭上心头

似乎晚上的欢乐一下子变成成倍的悲伤

笼罩着我

我开始想着过去的那个夜晚是否还会重现

那些人在明年的这个时候会散落在何方

他们会记得我吗

我会忘了他们吗

 

每到这种时刻我就开始听歌

一遍遍地去听

直到眼泪打转

直到我想抱着被子大哭一场

直到我一动不动地躺在床上什么都不想干

累了就不会想了

 

昨天居然去了青苹果

就像是一个错误

的确那里居然还有人

没有的只是过往的欢乐

我居然开始去校内

就像是一个巧合

那里有无数熟悉的名字

然而这些年我们又都

怎么把这段过去藏起来

 

沉重也是无病呻吟

我真的开始感觉到我长大了

我要去工作要去奋斗了

我不是那个小孩了

我变了

尽管我不愿意

尽管反抗显得苍白

就像落叶总是要落地一般

再见 小时候

可是真的能再见吗

 

 

 

我都快遗忘你了，我的博客啊。

茫然的生活里已经很少有空去梳理

凡事总是说“嗯，再说吧”

其实这样的生活倒也不坏

至少省去很多很多事

没事倒是很乐意对着窗久久地坐在那里

也许我就是那种最乐意挥霍时间

却经常把我忙挂在嘴边的人吧

 

无意中看到一个认识的人的照片

不知道用什么形容

发现自己折腾来折腾去却还是这副德行

不由得有些无奈

也许总有一天会有些变化的

也许我已经变了只是自己像个傻子

也许有一天觉得镜子里的人空虚得不像个人了

 

哦，也许，谁知道呢。

 

 

过了三十，日子就飞快，肚子就没有空着的时候，生活又不像忙着也不像空着。

也许我是极不愿开学的吧。

今天的饭局我照旧做我的看客，填饱了肚子的同时左顾右盼地消磨这无聊的时光。貌似有一极复杂的关系，导致见到一女子，年龄相仿不说，辈分比我大一辈，打扮是我喜欢的那种，尤其是那根领带，特什么什么的。恍惚间，小喝几口红酒，便是觉得心旷神怡的感觉。并不是与她同一酒桌，所以照面的机会不多。她母亲来敬酒，倒是看到她跑来担心。后与在余姚的“小老虎”一块儿玩耍，便不再见其影踪了。

有些时候发现自己开始真的喜欢做一个旁观者的角色了。用眼睛看，用耳朵听，然后自己和自己欢快地想。又时不时地开始羡慕起井底的蛙来了，他能有那么多时间看天，那能看出好多东西来呢。

发现，人群中，蹲下来看比跳起来看也会有不同的风景哦。

一个给予了我四次重感冒的冬天……我几乎都不知道该和原本心中的依恋说些什么了……

玻璃人般的鼻涕虫就这样艰难地匍匐在这个走向又一春的大地上……

 

回到故土躺了好久，头痛至极也不忘韩剧满怀。不要问韩剧有多好看，听说过中毒吗……

为了击败病魔，开始学习做个人。晚上要睡觉，早上要叠被＋吃饭，现在我吃早饭真的有些反胃……

为什么要听妈妈的话，长大后你就会开始了解这段话……

maybe that's it......

 

好多年了，就像这个世界的月亮一样，心还是没有着落。活着真的需要坚强二字死死地插在你的背后撑着你，下辈子我真想做一个农场……

年纪越大，说话就要越有深度，男人就要有深度。

 

哦，又想起那个“大妈”了，没带着键盘还是会想她，该不会是……

 

睡了吧，说好做个人的。

 

 

 

      可以说从来没懂得过什么叫做朋友。也许因为身边总是有各种各样的朋友，生活在这样一堆益友中的我不知何时学会了忘记。每一次毕业总能忘记许多，留住的只是那一丝我全不留心的痕迹。今天我开始懂得了珍惜与回报。我要开始努力抓住每一丝值得珍藏的东西，记住每一张可爱的笑脸。

      六年前的某天离别了仅仅生活了一年的高塘小学，毕业前有个很催人泪下的签名会。其实我一直是一个容易被感性冲晕头脑的人。那一夜，我声泪俱下。

      六年里曾经写过几封信，后来就断了联络。每次走过已经翻新过的母校时，却没有勇气踏入。其实我一直觉得我是一个海小的人。即使桌板下的毕业照上金光闪闪地印着“高塘小学”的大字。

     一天前，报上写了当时一个死党的消息，我举着报兴奋地跟母亲述说着这个未来剑桥高才生的过去的种种种种。那时的我想起了许多许多过去的琐事，我惊奇的发现，我的记忆中更多地驻扎着那一年的星星点点。哦，我的天啊，我居然拥有过如此传奇的一年。

     几个小时前，这个未来的剑桥生的奶奶给我打来了电话。之后是他的母亲，再之后是他。历时6年的找寻，这个老人家终于从居委会，确认了毫无音讯的我的存在。当时的心情也许可以用冰峰后的波涛汹涌来形容，我直到现在还没缓过神来。我的朋友啊，你瞧瞧，这些年，我都做了些什么。

     现在我决心写下一些文字来纪念这个时刻。我想在今天，我找回的不仅仅是一份长久的友谊，更多的是让我懂得了这个社会上人与人之间的更为动人的东西。我想，我们会永远在一起。

      我很懒，这点我早就知道了。只是现在有大把大把的时间让懒惰的我躺在床上刚睡醒又昏死过去，然后周而复始地发生着，于是，懒得起床的我偶尔能做的也就是窥望手机了。

      突然间有了一种谈恋爱时候守候手机的焦躁不安，然而现在的情况是我自己都不知道我在等什么。几天前兴奋的发现“you've received a new messenge.“之后就给老姐做苦力去了。在我刚刚半睡半醒的状态时，我觉得现在的生活可能是曾几何时最让自己向往的一种生活状态。一个人无拘无束的想睡就睡，睡完就吃，偶然癫狂着吼支小曲，偶尔摸着泪看部韩剧。多么美好的生活啊，想想都流口水诶～

      无聊？一点都不。T球我怕太阳晒，打G我怕被人宰，承受不了一天十六小时的电视＋电脑时间，那就干自己最想干的事吧——睡觉咯。

      几天前看到了自己印的《蓝色羽翼》了，愣住了。过去的恬美始终只能在过去，现在和未来也许再也找不回来了。

昨天是很有意思的一天，23点是英格兰的比赛，3点荷兰出战。

而我，8点英语考试。

于是在祈祷与美梦中度过了英格兰的下半场和荷兰的世界杯终演。

英格兰出线了，荷兰人回家了。

高兴，悲哀，于是我不知道我是什么心情。

巴斯滕楚楚可怜的背影，我终究知道橙色即使逃过了葡萄牙这一关也不可能再走得多远了。荷兰人为他们的年轻和永远的不团结又一次付出了代价。三十岁的范尼也许已经不知道伤痛是什么了。走在足球生涯的最后时间的他就这样告别了他第一次出现的世界杯赛场，他为世界杯总共出场3次，打入1球。范得萨呢？也许他还有机会，他是一个优秀的门将，但他得学会做领袖，而在荷兰队中，那些年轻气盛的孩子们是不会对一个只会用手的人惟命是从的。连巴斯滕都得不到他们的尊敬那么还有谁来带领这只橙色呢？时间，时间才能告诉我们答案。

听见了黄建翔用力的呼喊，那是一个球迷的纯真的呼喊。如果我在主持荷兰或英格兰的比赛并在这个时候打入一球时，我想我会比他更激动的。而此时我只是有一些落寞，祝贺意大利人击败了希丁克，而亚洲则告别了世界杯的舞台。

球一场一场的踢，一半欣喜一半悲伤。生活就是这样，你总是期待着什么，但你不一定期待得来。

北京时间4月29日，英超联赛进入第37轮争夺。坐镇斯坦福桥球场的切尔西队在本赛季球队最后一个主场比赛中，凭借加拉、乔-科尔和卡瓦略的各一粒入球以3-0完胜曼联队，从而提前两轮夺得2005/06赛季英超联赛冠军，成为继曼联之后第二支在英超联赛中成功卫冕的球队，是英格兰顶级联赛近47年来第三支（其他两支是利物浦和曼联）能够“背靠背”夺冠的球队，也是1935年之后首支可以将顶级联赛冠军奖杯连续留在伦敦的球队，在夺下英超两连冠的同时也将俱乐部在顶级联赛夺冠的次数提高到三次。此外，切尔西赛季主场18胜刷新了英超单赛季主场胜局纪录，而主场比赛拿下55分也成为了英超单赛季主场得分新高。